الأربعاء، 26 ديسمبر 2018

مع نفسى 56

فى نهاية 2018 الكل سواء بهزار او جد بيعملها تقييم كدة ياترى حلوة ولا وحشة كسبت فيها ولا خسرت .. بالنسبالى السنة دى محيرة ليها زى ماعليها بدأت معايا بفقدان حملى وفقدان صحبتى الوحيدة كانوا ضربتين كبار جدا فى حياتى واثروا عليا كتيير كسروا جوايا كتير اوى
لكن ماقدرش اظلمها ولا انكر فضل ربنا عليا فيها اللى رزقنى فيها بحمل جديد بتمنى يكمل على خير يارب .. مشاكل عائلية اتحلت كانت خنقانى قرارات  اتخدت وعندى امل تغير حياتى للأحسن .. سنة ليها زى ماعليها ماقدرش اقول فيها الا الحمد لله
اتعلمت فيها ايه ؟
امممممم
_مش كل حاجة هتتمناها هتحصل بطريقة مرضية ليك لازم تضحيات ولازم حاجة تشيل حاجة
_ ممكن الجرح يجى من اقرب الناس عادى ويبقى لازم عليك تعدى وتكبر دماغك لانك مش هتعرف تعمل الا كدة
_الامومة احساس جميل بس مسؤولية رهيبة ومتعبة جدا
_الفقد شيئ مش بالايد ده نصيب وارادة ربنا بس هحاول ماتعلقش بحد تانى اوى كدة ولا ادخل صديقة فى حياتى تانى اوى كدة صعب اخلى نفسى تحس الاحساس ده تانى وربنا يخليلى اللى فى حياتى
_ لازم اعود نفسى مهما كان كلام اللى قدامى مريح ومغرى انى احكى واقول رأى بصراحة  انى افرمل لان الكلام بيتفهم غلط والكل واقف للكل على غلطة وعلى ايه يعنى اسكت واسمع وخلاص مش لازم اتسحب من لسانى واعلق

الجمعة، 21 ديسمبر 2018

مع نفسى 55

كنت بتفرج امبارح على فيلم اسمه tully.. كنت فى حالة غريبة جدا وانا بتفرج على الفيلم ده .. إحساس غريب ان أسوء مخاوفك اتجسدت ،حد شاف أفكارك اللى بتحاول توديها منطقة اللاوعى وماتظهرش خالص على السطح وقرر يكتبها ويجسدها فى شخصيات حقيقية ويعملها فيلم وانا اشوفه!
الفيلم بيحكى عن أم لطفلين وحامل فى التالت وبتخلفه فعلا ومعانتها بقى فى تربيتهم فبتتخيل ان فيه وحدة بتيجى بالليل بس كبيبى سيتر تقعد مع البيبى الجديد لحد ماهى تقدر تنام علشان تعرف تكمل يومها اللى جاى  .. علشان تتفاجئ اخر الفيلم ان توللى دى خيال وانها اللى كانت بتقعد ليل نهار لحد ما انهارت
احكى عن ايه بقى ؟!
عن مشهد وهى بتبتسم فى وش مديرة المدرسة اللى بتطلب منها تعين حد مخصوص بيتعامل مع ابنها اللى مش طبيعى وهى جواها كل التعب ده!
ولا مشهد مابتنفجر فى وش نفس المديرة لما بتقرر فصل الولد
ولا مشهد مابتدخل اوضة نومها وتلافى جوزها فى وسط التعب ده كله بيلعب بلاى ستيشن
ولامشهد وهى قاعدة بملابس خفيفة مع اولادها فبنتها بتقولها انتى جسمك بقى عامل كده ليه يا ماما
ولا مشهد مابتقول للشخصية الوهمية انها مابقتش تعرف تمارس علاقة مع جوزها وبتخيلها هى اللى تعمل ده واللى بتعرف فى اخر الفيلم طبعا ان هم نفس الشخص بس لمجرد انها مابقتش مقتنعة بنفسها
ولامشهد الدكتورة وهى بتسأل جوزها هو فيه فى عيلتها مرض نفسى ؟! ويرد يقول لا هى بس مضغوطة ومابتنامش كفاية .. بقت خلاص شبه المرضى النفسيين
مشاهد كتير ورا بعض عملت فيلم بيخوفنى
خايفة افقد نفسى فى الدوامة دى عاوزة اعمل ميزان ابقى نورة وابقى ماما نورة وابقى نورة الزوجة كله مع بعض ومافيش واحدة فيهم تيجى على التانية ويعيشوا كلهم لحظاتهم السعيد نفسى اوى فى ده وهحاول اعمله .. ازاى ماعرفش .. بس هحاول
عن مشهد

الخميس، 20 ديسمبر 2018

مع نفسى 54

عندى احساس انى مقبلة على مرحلة جديدة فى حياتى خايفة منها جدا، انا ماصدقت استقريت ، واصلا اصلا بخاف من التغيير .. عارفة ان اللى جاى مهم ولابد منه لكنى خايفة جدا جدا .. ربنا يستر

الاثنين، 10 ديسمبر 2018

مع نفسى 53

من يومين حلمت بأمنية .. كان حلم غريب مضحك فى الحقيقة لكن لو دورت فى جذوره هتلاقيه محزن .. قال ايه خرجت من قبرها علشان نقضى يوم مع بعض لأنى مش عارفة اخرج مع مين وبعدين هترجع تانى .. حلم هزلى لكن بيعكس أد ايه النفسية وحشة.. هو أنا إزاى كنت مختصرة كل الأصحاب فيكى كدة ...
بس لو هندور على النقطة الايجابية فدى أول مرة أحلم بيكى ..لعله خير 

الأحد، 9 ديسمبر 2018

مع نفسى 52


على قد ما الامومة شيئ جميل ونعمة كبيييرة من ربنا بحمده عليها ليل نهار لكن الأمومة شيئ صعب أه والله فعلا يمكن أصعب امتحان ممكن الواحدة تمر بيه انك تغيرى حياتك وتستغنى عن حاجات بتحبيها علشان انتى ماما .. ان شكلك يتغير وماتعرفيش بسهولة تبقى زى مابتحبى لانك حامل او لانك بترضعى شيئ صعب .. انك تبقى عاوزة تقومى تعملى حاجة معينة وهوب تلاقى نفسك متضطرة تعملى حاجة تانية علشان البيبى عاوز كدة .. او انك تبقى عاوزة تعملى حاجة بس ابنك مش سامحلك .. انك مش عارفة تلاقى مساحتك الاولانية تقريبا كدة اتاخد منها يجى 90%
أوقات بتبقى حبة ده وبتعمليه عن طيب خاطر  وانتى فرحانة
واوقات بتبقى بتعمليه وانتى تعبانة بس عارفة انك ماما ولازم تعملى كدة
واوقات بتعملى ده وغصب عنك متنرفزة وحاسة انك لوحدك
التجربة حسستنى ان كل ده مشاعر طبيعية جدا ومش لازم احس نحيتها بتأنيب ضمير وده احساس انتابنى كتير جدا وكان تاعبنى ومازال ساعات بيجيلى !
بحاول اتعامل مع كل الاحاسيس دى انى اقرب من ابنى اكتر وانى اعترف لنفسى انى صعب ابقى أم مثالية زى ماما او زى حماتى لكنى رغم كل ده رغم ضعفى ورغم اى حاجة انا أم .. ومش شرط أبقى مثالية بس هحاول بكل قوتى ابقى أم 

السبت، 8 ديسمبر 2018

مع نفسى 51

بقالى فترة كبيرة مش عارفة أكتب .. مش بس من وقت وفاة أمنية لا من قبلها، جايز وفاة أمنية  خرصتنى خالص لكن قبلها كنت بكتب على استحياء .. مافيش وقت يمكن مافيش كلام جايز ، مافيش همة للكتابة إحتمال ،مافيش خيال ده اكيد ليييييه ماعرفش  ممكن اقعد مع نفسى أفكر فى الأسباب بس لما أعرف أقعد معاها الأول
المهم انا قررت انى لحد ماعرف أقعد معاها وأعرف الأسباب هحاول أعالج الوضع .. هحاول أدخل أكتب أى كلام يجى فى بالى مش مهم يبقى مترتب أو مهم أو حتى حد يفهمه أنا عارفة اصلا ان ماحدش بيتابع زى الاول المهم انى أرجع أكتب وانى اعرف أعبر عن اللى جوايا بالكتابة تانى مش عاوزة أفقد الملكة دى مع الوقت 

الجمعة، 7 ديسمبر 2018

القرية الغبية

حلقة من مسلسل ده كان عنوانها .. دى قرية سياحية فكرتها قائمة على البساطة .. مافيش كهربا ولا نت ولا موبايل وغرامة 100 يورو على اللى يستخدمها.. حياة بدائية التسلية قايمة على الحفلات البدوية وماشابه
اهو انا نفسى اعمل كدة لفترة يبقى معايا زوجة وابنى واروح فى مكان كدة نقعد مع بعضينا مافيش فيس ولا غيره نتكلم ونحكى ونبعد عن الناس حسة ده هيخلق حالة من السلام النفسى جميلة

الاثنين، 22 أكتوبر 2018

1/6/2018


هيفضل التاريخ ده علامة فارقة فى حياتى .. كنت قبله حاجة وبقيت بعده شخص تانى .. أسوأ لو حبيت أصنف
انا بقالى فترة ماكتبتش تحديدا من التاريخ ده،ماكنتش عارفة الم افكارى ومازلت الحقيقة .. بس بدأت احس انى بنضغط جامد
التاريخ ده هو تاريخ وفاة صحبتى وانتيمتى والشخص اللى كنت بفضى قدامه كل اللى جوايا بدون حرج وبدون خوف على سرى .. شريكة كل فرحة وكل حزن وكل ضحكة وكل دمعة .. فى اليوم ده توفت أمنية
عارفة يا أمنية .. انا تقريبا ماتصدمتش كده من وقت وفاة بابا .. ومش هبالغ انا صدمتى فيكى كانت أكبر الى حد ما جايز لان بابا تعب فترة اكبر من فترتك  رغم انه نفس المرض بس هو كان عنده من زمان من نفس سنك تقريبا من غير ما نعرف ولما عرفنا فضل مريض بيه تقريبا 4 سنين لكن انتى شهر واحد بس .. شهر واحد عرفنا فيه انك عيانة وبدأتى العلاج وفجأة مشيتى .. مادتنيش وقت اخد نفسى وافكر فى الاحتمالية دى .. انا مؤمنة وعارفة ان الموت حق والاعمار بيد الله والله عارفة .. بس برده ماعرفتش استوعب!
جايز لان حب الاب فينا فطرى انا اتولدت لقيت ابويا وحبيته من غير اسباب ولا اختيار ،لكن الصاحب انت بتختاره اه بيبقى توفيق من ربنا ان الطباع تتوافق بس انت ليك يد انك تقرب وتقرر تثق فى بنى آدم معين وبالتالى فقدك كان صدمة كبيرة فوق ما اتصور
المفارقات كانت كمان اكتر من احتمالى يعنى نفس مرض ابويا ونفس اليوم وكأن الاحزان بتتجمعلى فى يوم واحد وهتكمل معايا كده !
حاجات كتير كان نفسى احكيهالك .. هبقى اكتبهالك هنا على اد ماقدر لانى رغم انى اخدت قرار انى اكتبلك لكن لسة مش عارفة اكتبلك كل حاجة سامحينى اصلى ماتعودتش اكتبلك كنت بقولك على طول
يتبع...

الجمعة، 1 يونيو 2018

#رسايل

بابا حبيبى
وحشتنى اوى اوى .. امبارح كان ذكرى وفاتك !.. عدى 13 سنة يابابا وانت مش موجود فى دنيايا ورغم كدة حساك حواليا ..
عارف يابابا لما جه التاريخ اللى حفظاه صم 31/5 قعدت احسب عدد السنين ولقتهم بقم 13 استغربت جدا .. ده عمر يا بابا ،سنين كتير عدت ولسه وحشنى ولسه مفتقداك ولسه حاسه كأنك كنت هنا امبارح .. اينعم وجع الفراق خف بس جه مكانه وجع من نوع تانى .. وجع الفقد .. مفتقداك مع كل سنة فيهم ومع كل سنة جاية بدونك مع كل حاجة حصلتلى وانت مش شايفنى ولا عارفها .. مهما كبرت احتياجى لوجودك مابيقلش بالعكس ده بيزيد وكأنى لما بكبر فى العمر برجع عيلة تانى
حتى الناس حواليا يابابا فكرينك مش ناسينك .. لحد دلوقتى لما حد يقابلنى وانا ماعرفوش وعرف انى بنتك ولو حتى اتعامل معاك مرة وحدة لحد النهاردة فاكرك وبيترحم عليك وبيذكرك حد خلوق أمين فى شغله خرج أجيال لحد النهاردة بيفخروا انهم تلامذتك .. ورغم انى لحد النهاردة لسة مابعرفش امسك دموعى لما ببقى فى الموقف ده لكنى ببقى مبسوطة وفخورة جدا تنى بنت الراجل اللى عرف يترك بصمة مشرفة فى الدنيا زيك
وحشتنى جدا يا حبيبى ولك منى خالص دعواتى ومحبتى
بنتك نورة


الثلاثاء، 3 أبريل 2018

رسايل

أوتعلم .. لم أبكى هكذا منذ وفات أبى .. تلك الدموع التى تسقط فى صمت وانت تمارس اشغالك اليومية .. بدون صوت نهنهة ولا شهقات الحزن .. هى دموع صامته وفراق موجع .. لقد كنت صديقى الافتراضى الذى سكنت كلماته تحت وسادتى فكنت انام عليها وصحبتنى فى اسفارى فمر الوقت سريعا
رحمك الله 💔

الاثنين، 2 أبريل 2018

رسايل

عزيزى احمد خالد توفيق
تأخرت كثيرا فى الكتابة لك .. عندما سمعت خبر وفاتك تأكدت انى تأخرت .. تأكدت انى أصبحت مثل الدولة التى نعيش بها لانكرم المبدعيين الا بعد وفاتهم !
اود حقا ان اعترف لك بسر صغير لن تعرفه ابدا!.. لقد مرت على مرحلة فى حياتى وقفت فيها على مفترق طرق .. كنت أعمل فقط .. أعمل لدرجة الملل .. أستيقظ من نومى لأتناول فطورى سريعا ثم أخرج من بيتى لأعمل ولا أعود الا مساءا .. حياة مملة جدا  كما تتخيل .. كنت قد توقفت عن القراءة منذ تخرجى بسبب انشغالى .. ثم توقفت مرة واحدة وقررت ان اكسر روتينى  فتحت مكتبتى الصغيرة لابحث عن كتاب لم أقرأه ولم اجد بها جديد الا كتيب صغير من كتيبات ماوراء الطبيعة كان مركون فى ركن ما .. وكانت البداية
اسلوب جميل وسلس وساخر ومهذب وخيال خصب وطريقة جديدة اصبحت فيما بعد اسلوب كثير من تلامذتك كما تعلم بالاضافة لشخصية الدكتور رفعت الذى كما تعلم ايضا غيرت مفهوم فتى الأحلام تماما لدى الكثيرات
اصارحك القول اصبحت مدمنة .. وانتقلت لكل كتاباتك بعدها وحرصت على اقتناء وتتبع كل حرف تكتبه .. غيرت كثيرا فى وجعلتنى احب الكتابة ونقلت ادمانى بكتاباتك لاكثيرين بعدى .. أتعلم لقد كنت أنصح من يمر بضيقة او ملل بأن يقرأ لك .. كنت اقول  لهم بثقة على ضمانتى .. اى مبتدأ فى القرأة كنت أوصيه بك .. كنت أعلم انك كفيل بأن تجعله يحب القرأءة
لقد استطعت ان تخلق جيل بكامله يا دكتور يتخذ من العراب وكلماته أقول مأثورة
كم كنت اتمنى ان اقابلك كانت هذه من ضمن امنياتى حقا .. ولكنه القدر
الله يرحمك 

الثلاثاء، 27 فبراير 2018

رسايل

عزيزتى جوليا روبرتس ..
لا أعلم حقيقة إن كنتى سعيدة فى حياتك أم لا كما توحى إبتسامتك، ولكنى حقا أتمنى أن أمتلكها.. وأصارحك القول أنى أمتلك تلك الرغبة من فترة لا بأس بها ،من وقت تقريبا أن فقدت القدرة على الضحك من القلب كالأطفال من وقتها تقريبا لفتت نظرى إبتسامتك الجميلة التى تضيئ وجهك ،تلك الابتسامة التى تستخدم كل عضلات الوجه لكى تظهر بدءا بلمعة العيون الخاطفة مرورا بالوجنتين الورديتين وصولا بالشفاه التى تتسع بنهم لتمتلئ بالدنيا كلها .. تلك الابتسامة التى تضييق لها العيون لتلتقط فقط الحلو مما يحيط بها .. اعتقد ياعزيزتى انى لو استطعت امتلاك تلك الابتسامة ربما أحبب الصور  تخليدا لها ،من يعلم
عامة دمتى سعيدة وجميلة بجمال ابتسامتك 😊
محبتى.. نورة

#عمر_طاهر_ستايل
#رسايل

الأربعاء، 21 فبراير 2018

مع نفسى 50

شهر فبراير ده يمكن من اصعب الشهور اللى عدت عليا فى حياتى .. بدأ بفقدانى لجنينيى وهو فى شهره التالت ووصل لنزلة برد مميتة اصابت جوزى واتنقلتلى وحاليا كل واحد قاعد فى بيت اهله علشان يلاقى اللى ياخد باله منه ومن عمر ابننا !
كل ده ابتلاء من ربنا انا عارفة والحمد لله ربنا يجعله فى ميزان حسناتنا .. المشكلة بدأت من قبل فقدان البيبى بشوية من يوم بالظبط ماكنت بنزل بوستات على الفيس بشغل الكورشيه بتاعى والكتب اللى بقرأها والافلام اللى بشوفها ورأى فيها ..
بدأ الناس تسألنى بتلحقى امتى تعملى ده مع رعاية ابنك .. كنت برد والله بدون اى نية سيئة ان ابنى لسه مابيتحركش وده مساعدنى اعتقد الدنيا هتتغير لما يتحرك .. لكن من وقتها لا عارفة اقرأ ولا عارفة اشتغل وكل حاجة باظت تقريب ومش عارفة ليه
اهلى نصحونى ماتبقيش تنشرى بوستات بده على الفيس .. طب ليه يا جماعة انا نفسى افرح بحاجات صغيرة وانشرها كحاجة ايجابية .. جت بعدها اعلانى بحملى ومافيش وقت والحمل نزل .. اللى تعب نفسيتى ان اصحابى اللى اعلنتلهم مش اهلى المرة دى قالولى ايييه .. انتى اتسرعتى انك اعلنتى واحنا استغربناكى ابقى اصبرى ماتعرفيش نفسية اللى حواليكى ايه بيضحكلك وبيباركلك وانتى ماتعرفيش ايه اللى جواه
الكلام يومها صدمنى .. يعنى ده مش معتقد جيل اهلى قديم بس ده انتم كمان بتفكروا كده .. ماعرفش من يومها حاجة اتشرخت جوايا وكبرها حزنى على البيبى .. اكون انا السبب انى اعلنت .. طب مين من اللى حواليا نفسيته كده .. طب فى حد حواليا كده فعلا .. طب ايه انا اذيته فى ايه .. ولا انا مش مشكلته ومشكلته مع فرحة اى حد عامة ..
وارجع اقول لنفسى ماكل الناس بتعلن عن اى فرحة اهو وبتنزل صور عيالها اهو وماشيين بستر ربنا وبيفرحوا عادى .. طب اشمعنا انا .. وارجع استغفر ربنا واقول ده نصيب..
بس جوايا خوف من الناس ماعرفش هقدر اتغلب علي امتى ولا هقدر اصلا ولا لأ
بقى جوايا خوف على اى فرحة جاية ولا اى فرحة عامة لتروح منى من غير ماحس كدة
بقى جوايا خوف وزعل على انى مش عارفة افرح .. اصل الفرح ازاى الا لما تنشره وتشاركه انا فهماه كده
بقى جوايا خوف للأسف مش عارفة اعالجه .. غصة فى القلب ربنا وحده عالم علاجها ايه

الأحد، 14 يناير 2018

حبة كراميل

تخيلى كدة معايا لو فعلا فيه حبة كراميل انتى هتاكيلها وتخليكى تقرى أفكار الرجالة!
دى فكرة مسلسل جه رمضان اللى فات.. عن نفسى شيفاها فكرة مبتكرة خلتنى سرحت كده ..
تخيللى كدة انك ممكن تفهمى ليه الراجل ده بيكدب ،
وازاى الراجل اللى بيحب لمة البنات حواليه بيفكر ..
هتقدرى تفهمى ايه اللى بيتغير فى الراجل البصباص لما يحب بجد  ازاى بيفكر وبيعدل تفكيره علشان يركز على واحدة
هتقدرى تفهمى الراجل اللى  بيحب ورغم كدة بيعاكس ازاى بيقدر يعمل كده
هتقدرى تفهمى نفسية الراجل اللى بيكون وفى لزوجته حتى لو ماتت
وهتقدرى برده تفهمى الراجل اللى بيتزوج بعد وفاة زوجته وحتى قبل مايمر على وفاتها شهر !
تخيلى .. هتقدرى تفهمى وتسمعى أفكار الراجل !